搞笑道歉短信大全

喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人；燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人；乌鸦飞来，孩子问：你也是我们的客人吗？乌鸦叫：吾乃黑客！

宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧

老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。...

突然和你相遇，心一阵狂跳，我放轻了脚步，悄悄来到你身旁，“嘿嘿，臭蟑螂，这次你死定啦！”

法律学校的一次考试的题目是：重婚罪的惩罚是什么？有个学生的回答是：两个丈母娘！

蝙蝠决定嫁给老鼠后，遭到亲戚朋友一致反对，蝙蝠把小嘴一撅：别忘了，他可是只白鼠，怎么着也是一白领啊!

爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友

鹦鹉只会说1到9，主人教它：十、十……鹦鹉就是不说。主人骂：都不知道教你多少次了，还学不会？笨！鹦鹉突然叫：25次！二百五。

你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

老师问：什么东西最长，什么东西最短？学生回答：一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。

一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看，丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

某男士来郊外赴约，寒风呼呼地吹，鼻涕止不住地流，就是不见约他的小姐。这时手机信息：老公你好好风流呀：）

父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。医生说：“需要注射B12。”不，我要注射F4！”

甲：据我推断李白一定是个近视眼！乙：为何？甲：他的诗----床前明月光，疑是地上霜！

春来不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。

男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。

曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！

如果这个世界只剩下一男一女----你和我.那么我们就是绝配!

真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。

自古红颜多薄命,我校女生万万岁!

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

现代城市里爱情永远没有结局婚姻永远没有结论；如果明天的坏人会更好请你忘掉今天；如果后天的婚礼更灿烂请你忘掉明天

“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就象海绵里的水一样，只要愿意挤，还是有的。”

甲:据说王经理的资产有好几个亿.乙:好像是八个亿.老太太:他一个姨也没有,只有两个舅舅!

人类----人之类别：想要很多孩子的是动物，生了孩子不要的是冷血动物，一个孩子都不想要的是怪物加废物。

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了！”

某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”

老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。

医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？

打传呼说：我已到家乐福，在门口等你。结果成了，我已到家了，伏在门口等你。

某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。

一只母鸡下蛋后，公鸡看后，追着母鸡咬，打。因为母鸡下了一只鸭蛋。

“阿诺医生，为什么您总要询问病人常喝什么酒，这能判断病人的病情吗？”“不。但可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用”

一男子出差后给妻发邮件，可地址错误发到了一位刚失去丈夫的夫人邮箱，信中：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，就等你明天的到来。

25年的婚庆中，男主人对朋友感伤道：结婚5年我请教过律师犯杀妻罪的惩罚，他说要坐20年牢，你想想看，我当时要是这么做了今晚不就自由了吗？

5点与妻争吵直到7点不见好转，于是我建议我出去假装刚回家一切从新开始，妻同意。当我进门道：亲爱的，我回来了。妻厉声道：你去哪了？都7点了

水电费上涨，妻要求上班前要关水关灯。一天,妻回家见屋中灯全亮着，水龙头开着，斥责在看报的丈夫，丈夫道：今早是你最后离开家,我这样是保护现场

妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架后睡觉前必须和好如初。朋友问：你们真能遵守吗？“是的，有一次，我们整整两个星期没睡觉”

叛逆是我的天性，英雄是我的倡导善良是我的本性，勇敢是我的称号顽皮是我的品性，吹牛是我的职业

一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！

向前走,向前走,走到大门口,摔了个大跟头,起来摸摸头真呀真伤新心,漂亮的波浪头变成了窝窝头.

你^(oo)^能让我快乐！你^(oo)^能让我幸福！寒冷的夜里，只想和你在一起――我可爱的^(oo)^你

有位老公公很爱喝汤，太太死后便由儿媳煮，可是总说煮出的汤难渴。儿媳终起杀机，把家中杀虫剂喷到汤里，公公喝后大叫：就是这味道，就是这味道！

新娘刚成亲就生了个儿子，婆婆非常羞愧，急忙抱过去藏起来。新娘说：“早知道母亲这么喜欢孩子，家里大的，二的，都该一块儿领来。”

妻每天念千遍观音。一日夫叫妻但回话后却不理，接着又大叫两句，妻：穷叫什么我又没聋！夫：我才叫你三声你就生气，你每天叫观音千遍你说她烦不烦

妻高兴的拉着丈夫说：你好好学习一下新洗碗机的用法吧。丈夫：谢谢，我不想再学了，自从我学会了洗衣机的用法后，我已经够麻烦了

教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。

非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。

某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，母亲不信，职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。

一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。

一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。

喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！！！

真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！

我对你的爱--洪水泛滥；你对我的爱--戈壁干旱。

爱的故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！下集；钱光光，爱荒荒，心伤伤！

我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？

半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。

老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。

你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说...你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。

不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷

想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!

人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧

某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡觉，母鸡疼孩子，带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。

面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。

麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？

你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠，令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?

猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪

希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！

破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！

一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.

猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！

你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600

我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴

一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！

教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格

老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？

一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！

老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律.

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！

房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次的《养猪知识讲座》就到这里！

聪明男人+聪明女人=浪漫聪明男人+愚蠢女人=怀孕愚蠢男人+聪明女人=诽闻愚蠢男人+愚蠢女人=结婚。

一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是草包！-说你呢，还瞅

一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

一斤两斤头不晕，扶墙还能喝半斤，回到家里想一想，还能喝个七八两。

小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。

你是树我是藤我绕你，你是饵料我是鱼我咬你，你是鞋我是脚我踩你，你是球我是棒我打你，哈哈哈。。。

三千年前，我在原始森林中认识了你，我送你一条树叶做的裙子。三千年后，我在城市里遇到了你，你怎么还穿树叶呀？

爱人要选温柔似水甜如蜜的，对手要选聪明能干强有力的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的快擦鼻涕

某男给他的女友写了一张字条：晚八时，公元前见面。不久他收到了女友的回条：我生活在公元20世纪无法与古人见面。

年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.

现在看你左边……看到了吗？再看右边……看到了吗？再看前边……再说一句：我可没说你们。再看此消息。您挨打了吗?

甲：我昨晚没睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！

数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。维有上网我是不会掉队!

茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿手机的这只就不错

可怜天下女儿心，为了男人伤透心，男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心

世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心，

生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

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情对爱说：“我属于一切人”爱对情说：“我只给一个人”。

老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!

电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实.电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个.

泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！

马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！

想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

我爱你，可是我不敢说，我怕说拉，我会马上死去，我死拉，就没有人像我这么爱你拉！

我昨天托一只蚊子去找你，让它告诉你我有多想你，让它替我吻吻你。你可别烧蚊香把它吓跑了。

爱我，你就要对我三从四德，三从：跟从，随从，听从；四德：生日要记得，脾气要忍得，花钱要舍得，心事要懂得。