每天的激励能量，幽默喊你HI起来

「问」为什么说星期一是一周中最萌的一天呢? 「答」因为Monday的Mon源自“月”(moon)，day是“日”，而每到这一天人们都说“艹”。

“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”

那个用点读机学英语的小姑娘学四五年就只学了一个tiger，她妈妈竟然不担心她的学习了！！！ @小麦店店长

我不生产水，我只是大自然的搬运工。——萧敬腾

刚看到一句话 "你若安好，那还得了。" 哈哈哈哈 麻痹这什么心态！？

有天深夜下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”

我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！ @肥了个香蕉

【衣服上味道越浓 锅底添加剂就越多 】“吃完火锅衣服上味道越浓，留得时间越久，锅底的添加剂就越多哈。”最近，这套判断火锅店汤底添加剂的“民间”土方法，在网上流传火热。相关专家回应，周身残留味道异常浓郁且难除，基本可以判定火锅锅底放置了添加剂。（扬州晚报）亲，知道了吗？

男人的一生经历三个阶段：饿着肚子吮咪咪、瞪着眼睛看咪咪、最后自己长咪咪。

少年长期下肢受凉患上风湿性关节炎，只因家中网速太慢。 @经常检查节操的jc

今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子………

记得一次政治课时放了个屁～有多臭就不说了～～～ 只是恰好当时老师到处走，到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但下课后坐后面的哥们儿对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子熏个半死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”　

“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

来如春梦散如烟，一夜酣战屌炸天。发誓明朝弃君去，不羡鸳鸯只羡仙。

身为长颈鹿的不幸之处在于，当你在流沙里下沉的时候，有太多时间可以思考这一生犯下的错误。@tixiang

大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？那就太好了！男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。

刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答道：“没错啊，我是文盲！”

和闺蜜去看电影，坐二排最里面，这二货进来的时候先是踩到了别人的脚，连声道歉中又摸了前排一个秃子的头，一个转身屁股又撞翻了一个女孩子的爆米花，洒了女孩子旁边的男人一身爆米花。。。表我旁边来，我不认识你。。。

每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。终于找到组织了！！！@阿北

这如果在街上听见有人喊"救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。 @南城奥斯卡

假如给你一百万你也不会做的事情是什么？ 神回复：还给你！

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」@布衣班长

“妈的王霸天那帮人敢打我弟兄！明天咱几个会会他们！眼镜，看你有文化才新拉你入伙，正好替老子给他们下战书，就定在学校旁边那星巴克门口，谁不来谁孙子，我一粗人不会说话，你琢磨点有文化的词唬唬他们！” 眼镜男沉思片刻，写道：“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店”#后来两派老大就在一起了#