儿童搞笑的脱口秀段子台词（三篇）

篇一：脱口秀段子

Hello，大家好。今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。

今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。

说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。监狱风云又因此多了一名实力唱将。这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！~ 说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！

说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹！~

有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。那家伙，才华横溢啊。琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。我lol钻石组！碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍！ 说到这人比人，我就想起个事。，一天去我同学家参观

－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲

有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！ 所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。输了你就郁闷，然后就抽烟解愁，慢慢不够味了，就开始嗑药。于是你就你就成了下一个尹相杰~

篇二：儿童脱口秀[小小手 保护大环境]

小小手 保护大环境

尊敬的各位评委：大家好！很高兴我能参加脱口秀节目，我是刘宝宝，我既不是官二代更不是富二代，而我是军人的后代。最近我总在思考一些问题，因为亲爱的爸爸妈妈和我的小伙伴们，我只想在人群中多看你们一眼，可却是雾霾天！作为10后的我们真的是很幸福的一群快乐的小伙伴，可是我却羡慕爸爸妈妈们跟我一样大的时候，他们沐浴过的春天、阳光。

现在看天气预报，不光要知道晴天、雨天、还要时刻关注PM2.5决定的雾霾天，因为可能天太霾，我出门找不到了爸爸妈妈，那就吓死宝宝、宝爸和宝妈了！

曾经的我采访了一位奶奶！问：“奶奶您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”奶奶说：“我还能怎么看啊？就是爬窗户看??”作为空气的代言小天使我要从每一个窗户对您说“No way”，你要问我怎么对付它，开心快乐的笑哈哈，我只能对您说“今天是雾霾日，用卖萌击败雾霾吧！”。

告诉你们一个大大的秘密，其实每天一我都想快点长大，去实现自己当一个伟大演说家的梦想。多么想多喝一口牛奶，可小伙伴对我说，外国人喝牛奶长结实了，中国人喝牛奶得了结石了。外国人的口号是：一天一杯牛奶振兴一个民族。我们的口号：一天一杯牛奶，震惊一个世界!最最最重要的是我从牛奶里还认识了叫三聚氰胺的东东。我还有一个秘密要告诉大家，就是在我还是小盆友的时候，我们家穷，只能天天吃稀饭，不甘心。可现在

爸爸有钱了，跟着妈妈去菜市场绕了一圈以后，我想我还是继续吃稀饭吧。

可是这些都不能不让我爱护我的地球和环境。我希望头顶的天空湛蓝如镜，我希望脚下的大地绿草如茵，我希望身边的湖水清澈明净，我更希望眼前的阳光灿烂如金。

小伙伴们，保护环境是我们每个人的责任。让我们小手拉小手，让我们小手拉大手，让我们从小事做起，从身边做起，捡起地下的一片纸屑，关爱一只小鸟，爱护一棵小树，关心每一颗小草做起。

因为“小孩不能小瞧，我们要用行动来保卫我们的环境！”，我更希望社会对我们多一份真诚的关心和爱护，让我们玩的开心、吃的放心、睡的安心，更加纯真快乐的成长！谢谢大家！

篇三：脱口秀台词

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。

欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。

我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。

既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。

去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。

阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺 就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什

么说他是重量级呢？因为这家企业来头实在不小，他在2011年全球品牌价值排

行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我

们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和

恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面

有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！ 每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！

再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。

有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.

天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名

今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗？没希望，明年有希望吗？也没希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。

我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。

本次脱口秀到此结束，谢谢大家的收听。

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我知道，刚才掌声是欢送两个主持人下台的，我有半年没说相声了，都快把我忘了吧，连点掌声都没有，不用不用，但不过刚才我来学校的时侯，有个小孩认出我了，你演员吧，演《变形金刚2》的吧，认错人了，我说 是啊，想要我亲笔签名吗？掏两块钱，大人没在身边，我赚两块钱。我这人就有这优点，我会占便宜，我买过一双运动鞋，四边形内角和加1----361.。才花了两万越南盾，和人民币二十块钱，您该问了，怎么这么便宜啊！我告诉您吧，一只38号，一只42号，我这么一算，我应该穿40号鞋，38加42除以2，正好40号，买到家改装，42号的加一块小木头，凑活能穿；38号要改40号可就难了，问了好几个修鞋的都没这手艺，我就去修脚部问问去吧，师傅我这个脚应该穿40号的鞋，您能不能修修，让他穿38号的，老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。我姥姥给我出了个主意，说让我缠足，就是那会封建妇女小时候缠，而且缠两只脚，我哪是一只脚缠，一只脚不缠，这有个名词：叫半封建，半殖民地。缠着疼啊，没办法只能到商场柜台，可不是退去啊，不退不换，我到柜台等着去，等特型脚，脚一大一小，我把鞋卖给他，等了三天，一个特型脚没有，最后售货员凑20快钱给我了，一来客人我就问他是不是特型脚，人家以为是特型脚专柜，转身就走，转身就走，这柜台三天没开张。拿着钱往外走，路过糖果柜台，我抓了一把糖豆放嘴里了，售货员没素质，还拦我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，我替我家狗尝，吃完了狗粮，出商场回家，路过医院，看到眼科门诊正在搞活动，免费摘除眼球，给我妈打电话，妈，免费摘眼球摘不摘？你眼睛有病啊？没有啊？那摘眼球?有好处啊，以后看电影，他不就收我半价票吗？我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了，我想那还不如在家听收音机哪，就挖一个吧，干一个实习大夫，说什么不让摘。他到给我提条建议，你上火葬场看看去，那有免费火化，我也没客气，我说 那你先免费把我弄死，跟我比说。从医院出来，路过游乐场，看见，正在搞有奖蹦极活动，我头一个钻上去了，把我绑好了，我问工作人员 你们这没出过什么意外吧？没有，绝对没有，你放心，哦，您是第一个，我说怎么有奖哪，我豁出去了，眼一闭心一横，蹦下去了，在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕，就是抽风了，我晕高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后…………………………