哄女朋友开心的话，幽默的句子100条

1.俺从不写错字，但俺写通假字。

2.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

4.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

5.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

6.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

7.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

8.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

9.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

10.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

11.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

12.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

13.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

14.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

15.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

16.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

17.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

18.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

19.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

20.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

21.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

22.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

23.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

24.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

25.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

26.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

27.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

28.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

29.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

30.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

31.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

32.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

33.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

34.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

35.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

36.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

37.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

38.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

39.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

40.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

41.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

42.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

43.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

44.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

45.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

46.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

47.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

48.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

49.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

50.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

51.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

52.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

53.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

54.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

55.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

56.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

57.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

58.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

59.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

60.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

61.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

62.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

63.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

64.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

65.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

66.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

67.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

68.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

69.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

70.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

71.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

72.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

73.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

74.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

75.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

76.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

77.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

78.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

79.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

80.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

81.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

82.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

83.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

84.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

85.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

86.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

87.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

88.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

89.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

90.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

91.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

92.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

93.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

94.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

95.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

96.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

97.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

98.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

99.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

100.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！