1、桃子不是只有阿狸,她还有果然。
2、作弊不要慌,逮着就要装。
3、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
4、不要脸次数多了,那叫心理素质过硬。
5、整死一个Q宠比整死一个人都难。
6、我不能被现实打败,因为我还有很牛逼的梦想。
7、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”。
8、学校有两大土豪,一个叫做食堂,一个叫做小卖部。
9、现在可怕的不是早恋,而是你对异性失去兴趣了
10、跟手机混熟了, 真是已经到了形影不离的程度。
11、对于女生来说, 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
12、祝我的心情永远像星期五的下午。
13、小学时,我们会买同学录,同学们一般在第二页写:长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
14、希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
15、看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。
16、我就是我,一开心就疯疯癫癫,不开心就安安分分
17、爱上一匹野马家里没有草原也罢!问题是我爱上一条野狗,他咬的我遍体鳞伤还说我咬他!
18、手机你这个饿货,居然把我的话费当士力架全吃了!
19、现在的学弟学妹,一届比一届矮,一届比一届挫,还一届比一届叼。
20、小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
21、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
22、在上课做化学实验的时候,我们老师说了一句:“前排的同学买没买保险啊!”
23、为什么小魔仙变身时用那么长时间,坏人不攻击她。
24、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
25、当手一握住鼠标,就失去做作业的意志了。
26、据说交白卷可得三分,那叫卷面整洁。
27、这次期中考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。
28、两只学霸,两只学霸,考的high,考的high!一只没写名字,一只没填答题卡,真痛快,真痛快!
29、“我脸油吗?” “反光,看不清楚”
30、英语答题要这么答:三长一短选最短,三短一长选最长,参差不齐就选C,遇到难题B无敌。
31、“我是你的什么?” “你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞啊” “这样我就可以Marry you了”
32、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
33、“我在等白马王子。”“殿下,醒醒吧,您不是公主,您是女王。”
34、如果大树自带WIFI功能,地球何愁不绿化啊!
35、在家长眼里,24小时不会有事,看电视24分钟就会瞎!
36、网上都是萌妹纸,怎么在大街上一个也没有呢!
37、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,庸俗!
38、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
39、送牛奶的人,永远比喝牛奶的人健康,这是真理 !
40、现在的孩子:见面就一句艹,背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”卧槽”!
41、因为所以,科学道理,要想知道,先拿钞票。
42、语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,发现自己是外星人。
43、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。
44、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。
45、我的圣诞愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
46、我发现我体重比物价还涨的快。
47、我的闺蜜是个神话,搞定男人绝代风华,就算有天掉光了牙,也可以带男人去火辣辣。
48、圣诞爷爷,我想您满足我一个小小的要求:让数学在世界上消失!
49、“关闭吃货模式,正式开启学霸模式!” “对不起,您的配置太低,无法启用该功能”“……”
50、真汉子越来越少,女汉子越来越多。
51、数学不好的孩子87%是重感情的人。
52、把手机电脑一关,谁找得到我,我就跟她去领结婚证。
53、“你天天睡我,怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说。
54、反正能跟我玩在一起的有两种人:一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
55、“你会喜欢我吗?” “不会啊” “那我教你好了”。
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