经典的搞笑个性签名

该死的蚊子，就算你流着我的血我今天也要大义灭亲灭了你。

小菊的春天,牵牛的夏天,小菊的秋天,还会出什么的冬天

考完后，学习好的学生说：“我考完了”。学习不好的学生说：“我靠！完了。

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。下一个！”。”“猜你妹啊！普通话也不标准。

中考躺在高考怀中哭泣,高考安慰道:三年后我会让他们付出代价的

心理学的老师说：那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的同学。其实心里很纯的，。

今天幼儿园在排练六一节目，小一班喊：小一小一勇夺第一；小二班喊：小二小二独一无二；小三班喊：小三小三爸爸喜欢

乞丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚。

如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌、是因为、我没带眼镜。

上联：学生证准考证身份证证证没带。横批：重在参与。下联：听力题阅读题作文题题题不做。

有一种关系很微妙，介于认识和不认识之间，这种关系叫做“我有TA微博”

考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

说我化妆成熟？对不起，我还没有装嫩的技术。

高考了，校长说你们要点什么来留恋，同学们集体说：您把学费给我们退回来吧！

人类为啥要把尾巴退化掉啊！见到喜欢的人就一直摇多美好啊

妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的?」妹：「不管什么事，你都推得一干二净」

我要留长长的头发.然后一脑袋瓜子甩死你

悟空。悟净。你看看八戒熟了没有。柴火不够。多拿点经书来。

装逼只是瞬间，只有你这样的傻逼才是永恒。

我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码

一直相信我是那种把内裤穿在里面，比较低调的超人，总有一天是要拯救世界的。

有人问我凤姐和如花掉进水里，我有砖头会砸谁，我回答：谁救人，就砸谁

这年头，胖了吧，没人要。瘦了吧，夏天睡硬板床磕着骨头疼。

俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

上天给了我一颗减肥的心，却没有给我一张减肥的嘴。

明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情也降低五度，预计此类天气将见到你为止

我像这么没骨气的人么？一根棒棒糖就想打发我ら最少要2根才行〃

今天钱丢了，找了半天都没找着，哎！这一毛钱到底哪去了呢？？？闹心

老师批评小明：“说了你又不听，听了又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

ら、你是我活着的理由，你知道不？你是我生命的支柱，你知道不？我发错了，你知道不？

世界上最远的距离是，纸巾就在眼前、却隔着一层玻璃

遍寻不着、犹叹当年小蛮腰，空余恨、一身五花膘，靠、再来一碗牛肉面。

当你寂寞空虚的时候，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它、砍它、削它来发泄自己，并高声吼道：我杀笔，我杀笔了！。

上帝啊请给我一个小小的要求吧，（给我一张刷不完的银行卡就ok了）谢谢阿门哈哈.继续做梦

那些年，我们一起撕的书！六月，又是一年撕书季。

据说毕业有一种遗憾叫做没上过女生宿舍