幽默搞笑个性签名

电话响了一声说明我正在想你，想了俩声是代表我喜欢上你，响了第三声就是代表我爱你，响起第七声的时候，我真的有事找你

一般下课时手机的电量，就是你这学科的期末成绩。

人总是要变得：要么，变得越来越像人、要么，变得越来越不像人。==。

老师:「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。」小新：含笑九泉。

鄙视我么？你放心、在你鄙视我的同时我又何尝不想一巴掌打死你。

哪来的那么多情投意合，大多都是凑合凑合吧？珍惜眼前人吧，尤其是照镜子的时侯。

若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

想知道打kiss的感觉、找个果冻试试

一个班级里一共15个人开了一次家长会。走了14个。

我穿着一条红色四角裤在草原上溜达，正起劲呢！那知一头母牛冲了过来，真扫兴。

胆小的怕胆大的，胆大的怕不要命的，不要命的怕不要脸的，不要脸的怕买保险的！！！

哎哟喂～长得还不错、眼睛是眼睛、鼻子是鼻子、嘴巴是嘴巴…

完美男友不吸烟不喝酒不欺骗不存在、

一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。

小明从12楼跳下来怎么没死………………………………因为……小明是个塑料袋……

玩电脑玩多了，看个电视都想快进。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

老妈和一阿姨聊天，聊着聊着就说我了。那阿姨一个劲的夸我这也好，那也好。我暗自嘀咕：我这么好，你怎么不介绍你儿子给我。

今天，我家被盗了。打110提示正在通话中！过了10分钟还是通话中。

世界上没有丑女人，只有不懂PS的笨女人

问君能有几多丑，恰似驴脸又似斑点狗。

昨晚我吐得很厉害，不是因为我喝了很多酒，而是因为看见了你的脸。

最经典的一句话：前女友短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，所以你来当伴郎吧

亲爱的，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。

现在我的心好乱啊心里不知道在想些什么，头脑快被烦死了，真的不知道该怎么做，你能告诉我我现在该吃康师傅还是啊Q桶面丫！

你要是敢惹我，我就让你变成‘国宝’

月老肯定是去搓麻将去啦、不然怎么到现在还没把我的红线牵起也

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸

古人常言道：女子无才便是德。那么如此一来不就是女子有才等于缺德？。

能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水

其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。

如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。

造句：（只要……就……）只要你敢死，我就敢埋。

谈恋爱的话费不够用不谈恋爱的话费没有用

今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

每次坐公交总是喜欢往前看每次往前看都是心惊肉跳的公交司机是不是因为不是自己的车所以拿来练漂移

我终于找到了一个适合自己身材的形容词---肥而不腻

说要嫁给有钱人的女人们，你们可以来嫁给我的啊。其实，我也是一个有钱人，但钱不多。

最无语的是、有人给我打我家座机、开口就说：你在那啊。

监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！

每次扣扣被陌生人加了，当他们问我：多大？哪人？干什么的？找男朋友没？我会回答“你猜”

谁对我的感情能像……对人民币那样坚定啊？？

老子来到这个世上,就没打算活着回去

男人在对付女人的时候，智商紧次于爱因斯坦

楼不在高。能死就行。水不在深。能跳就行。

跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

一男孩对一女孩说:"我追你,好不好?女孩红着脸害羞地说:"讨厌~好啦~男孩高兴地说:那你跑吧

小时候刮奖刮出一个“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样

监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子，问：“为什么同一题掷好几次？”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗？”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我的身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人

仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

四级考试前一个月，某同学QQ签名：“事在人为”考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”！

这世界最难做的事情就是起床，要鼓起莫大的勇气、经过良久思想斗争说服自己。

我的同桌总是常常对我说，我那么聪明的一个人怎么和你坐了之后就变笨了呢？

把你捧在我手里、你就是杯子、我一撒手、你就是玻璃碴子╮