爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
女妖精们,那有那么多唐僧哦,沙和尚来了也凑合吧,别等到有一天沙和尚也抢走了,只剩猪八戒!
考试时一哥们低头抠鼻屎,老师以为他在作弊一巴掌拍他后脑勺上,然后他转过头用幽怨的眼神看着班主任吼道:抠鼻屎还有错啊!
上学了,同学吓唬我说“老师来了”工作了,同事吓唬我说“老板来了”;现在朋友聚会,他们吓唬我说:“你老婆来了”
你看你那嘴笑的,要是没内俩耳朵挡着,这嘴都咧一圈了
有一天,奥特曼上课举手回答问题……然后……老师死了。
我不是随便的人,但随便起来不是人、
枯藤老树昏鸦,食堂又在涨价,同学饿成瘦马,夕阳西下,妈妈我想回家
烧香的不一定是和尚,还有可能是熊猫哦熊猫烧香
我发誓:以后再也不发誓了。怕被雷劈!!!。
其实翻盖手机有一个最大的优点,摔到地上两个直板
论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧.暴强回复:你可以买30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型
一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。终于梦想成真,却半月卖不出去。
皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫欧耶
众里寻他千百度,蓦然回首……呀,你怎么跑前面去了?
化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下
请你朝我相反方向做360°旋转运动--滚。
真想有一天给你出道选择题;你爱我么?
男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。我:我现在只有两个小愿望男友打断我:嘘,说出来就不灵了。
甲乙两人去吃饭,服务员递来菜单。甲坐着不舒服一直在椅子上蹭,乙见了问:有痔疮么?服务员面不改色道:没有。
午餐时,小苍蝇问爸爸:为什么我们总是要吃屎啊?他爸曰:儿子,别在吃饭时说这么恶心的话!
今天不知道哪个家伙诅咒我吃方面面没调料包,害我吃方面面没调料包。
早上我卖了个MP3,晚上我买了个MP4,这就是我的朝三暮四。
五十六种语言,汇成一句话:木有办法,木有办法,木有办法。
想取得好成绩,却又不想复习
同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。
为了想清楚我昨晚为什么失眠,今晚又失眠了
你说,我应该拿多少万像素才能拍出你内心的虚伪呢?
俄重来不会当着别人的面说他们的坏话,所以,麻烦请你背过身去。
你说人命贱吧,可一进医院啊,就贵的不行了、
沉默,是因为寂寞。我这枚忧郁的男子,总是45度仰望天空……嗷,楼上谁往下吐口水!!!。
我们乡村里的葫芦娃,没见过你们大城市里的奥特曼。
世界上最遥远的距离不是生与死!也不是我站在你面前你却不知道我爱你!而是考试前夕,别人正在认真复习,而我却在预习!
课堂上,发现一学生在赶昨天布置的家庭作业,将其作业本收缴。该学生不干了,说:我好心好意地给你做作业,你还不领情……。
为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?
总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
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