不开心了就过会儿再笑的搞笑说说

大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…

李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

我这人最看不得人在我面前惺惺作态，你能走远点么？

生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了

女人没魅力，就别说男人花心； 男人没实力，就别说女人现实。

一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。

神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

我问：我的头像牛逼么？他说：像…

有些事，我心里比谁都清楚，我不拆穿，我看你能得意多久。

小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；

我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

想污染一个地方,有两种办法：垃圾或者钞票。

国内着名营养专家建议国民：早晨不要空腹吃喝。

我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

吃饭为我所欲也 减肥亦为我所欲也

老师一说话，我们就开始说话，老师一不说话，我们就停止说话

在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带微笑撑起一把伞，假装是许仙。

如果你想证明你有病的话，请把你的头伸入马桶里。。。

等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。

监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！

我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但..反正也是免费的

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张复制粘贴。

世界上最开心的事，莫过于从洗完的衣服里找到了钞票

我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。

其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

少壮不努力，开得法拉利，吃得苦中苦，拖拉机拉土。。

一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛

都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿

江山如此多骄，那么多人在发骚

干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？

每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀

我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。

人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？

小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想，那时候胆子真大啊！

女人, 一个月流血七天不止还生活在这个星球上的奇葩动物

我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠

胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”

是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细 、

一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。

在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了