篇一:
可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。
我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”
小明:“嗯,我不知道。”
老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”
老师:“那是谁?我不知道。”
小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
又躲过一劫
跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”
我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了,又躲过一劫。
我们一人一个
坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。
妈妈说:“这么大了还吃奶?”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢!
猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
同行何必为难同行
接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。
我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?
他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。
小明开除学籍处理
小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院,小明开除学籍处理!
千万不要用手碰
小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”
我很听话,没用手碰,我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
孙爷爷
来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”
侄子:“正是,你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
苍天啊大地啊
外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”
外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。
抓紧时间,她要半小时才能回来
老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。我姐去哪了?”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。
她怒目圆睁:“离婚!"
你姐那么优秀,我怎么舍得离开她
今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”
没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”
我们都离婚几年了。。。
女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?
男:你看化妆台上有没有?。
女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。
男:你不是拿手机打我电话吗?
女:对哦!老公,我这记性太差了。
男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
女神路线
和老婆开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复:老娘走的是女神路线不是可爱路线。
还是很有把握的
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
乙:“因为队友一直鼓励我。”
甲:“怎么鼓励的?”
乙:“你的牌打的也忒好了!”
甲:“……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”
这是亲的吗?
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
我们是不可能的
一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。
我...
我好像知道了什么
在外地打工回来,让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”
我一惊:“你怎么会有的?”
她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
你是怎么看孩子的
五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!
可这家伙很坚强,并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!
说:“你是怎么看孩子的。”
放学你留一下
小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。
上前问:“老师你咋地了?”
老师说:“瘸了。”
小明说:“老师咋瘸的?”
老师说:“烫瘸的。”
小明转过身去往死里喊了一句:“老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
老师:“熊孩子,放学你留一下。”
我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!
妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?
我哪知道是烧着用的啊!
小萝莉还是小妖精啊
办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”
被司机赶下了车
早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
美不美一瓢水,卸了妆全是鬼
一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”
我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”
那是因为它大
一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。
只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”
男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”
女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”
油条是用什么做的
一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”
学生内疚的答道:“他做的油条。”
最毒妇人心啊
昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。
当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。
这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”
我去,最毒妇人心啊!
篇二:
他是个神经病
我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。
其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”
另一个说:“你别理他,他是个神经病。”
幸福的姐夫
那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!
于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”
我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
醉了有木有
今天街边买烧烤的来的晚了,我给他打电话。
大哥在那边说:“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉,日了狗的。”
咱们敞开胸怀的说吧
今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她说:“我有好多心里话想对你说,今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
刚说完,她脱了上衣:“都老同学了,一小时收你50吧。”
都特么别睡了,放学啦
下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”
于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”
跳到哪里都是坑
学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。
我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”
我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!”
友尽吧
和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜:“一个月不让他碰你。”
我:“……”
是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
还是唐长老最懂了
唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”
悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。
唐僧:“这是到哪里了?”
悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”
唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
我说的话真实现了
前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”
完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”
没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了!
我也想当这样的姐夫
因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡,今天姐姐结婚,以后只能自己睡了。
特别舍不得,忍不住哭了,姐姐看我哭她也哭了:“妹啊,别哭了,以后姐姐还会陪你的,你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”
我一手带大的啊
女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。
于是跟我说:“老公我决定减胸。”
我一听就不乐意了:“它可是我一手带大的啊。”
还是老婆最懂我的心
老婆回娘家了,晚上我正要睡觉,老婆发来信息:“老公,有没有想我?”
我:“有,好想。”
不一会,老婆发来一条性感大腿并附言:“趁我妹妹睡着了,我偷拍了她的大腿,你快撸撸睡吧!”
我:“……”
看来有情况啊
我:“媛媛,你姐夫他人呢?让他接电话。”
媛媛:“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”
我:“我特么打的就是他电话!”
媛媛:“……”
又换了一种丑法
一哥们今天理发,回家问他媳妇:“帅不帅?”
她媳妇:“老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。”
后来我就再也没有见过我的同桌
读初中上晚自习,我同桌在睡觉,我拍了一下他头,他说:“别闹。”
过了一会儿我又拍了一下,他说:“你再拍我生气了。”
又趴下去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。
他过来拍了一下同桌,同桌立马起来吼了一句:“拍你MLGB。”
然后就没有然后了。
婚前婚后
闺蜜的老公是她自己追来的。
我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”
闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”
我:“那婚后呢?”
闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
就是故意让砸的
这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
也不为其它,就因为我不洗衣服不做饭不干家务,还整天在电脑前打游戏。
她恼了,说:“你再打游戏我把电脑砸了!”
我强硬地说:“你砸个试试!”
她拿着锤子真砸了。
我偷偷的笑了:“一个破电脑值几个钱?这几天连续过节,不砸她购物能把我购破产了。”
一个都跑不掉
上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
这TM跟屈原有什么关系啊
学校通知清明不放假,然后宿舍认真探讨这严肃的问题。
结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声:“清明不放假这不是不尊重国家制度吗?屈原不不白死了吗!”
屈原白死了!
西红柿炒蛋
和朋友网吧LOL叫打电话外卖,开的免提。
朋友:“蛋炒西红柿有么?”
外卖妹妹停顿好久说:“木有。”
朋友:“那西红柿炒蛋呢?”
外卖妹妹:“有,送哪里?”
瞬间网吧整排笑喷。
这么冷的天,你脱光了站在这里试试
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,
大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑的说:“这么冷的天,你脱光了站在这里试试。”
二手自行车要不
大一暑假时俩哥们闲得蛋疼,
决定一起骑自行车从上海去杭州,
且身上都不带一分钱。
经过14个半小时的跋涉,
俩人骑到了杭州火车站。
疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,
只管拉住着人就问:“二手自行车要不?
不贵,换张回上海的火车票就行。”
要看多久
今早,住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说:
“您可以帮我照看下我的孩子吗?
通常我也不会问,但我现在真的是走投无路了……”
“当然可以,”我安慰她说,“要看多久?”
她说:“三五年吧。”
我跑的太快了么?
本人女,我是体育特长生,
好不容易有了第一个男朋友。
一天,我和他走在公园里,
他想亲我,我闪躲,
然后像电视上的情侣开始了嬉戏,
我奔跑,他追我,我们都笑的很开心,
我回眸一笑,“哎?男朋友呢?
擦!我跑的太快了么?”
中国的冷门大学有哪
时间:2023-09-15 22:0:10全国冷门大学排名前
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