幽默qq说说心情短语

1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

2、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

3、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

5、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

7、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

8、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

9、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

10、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

11、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

12、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

14、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

15、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

16、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

18、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

19、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

20、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

21、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

22、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

23、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

24、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

25、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

28、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

29、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

30、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

31、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

32、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

33、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

34、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

35、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

36、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

37、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

38、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

39、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

41、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

42、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

44、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

45、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

46、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

47等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

48、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

49、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

50、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

51、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是算了。

52、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

53、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

54、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

55、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

56、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。

57、每次拆蚊香都尼玛跟拆似的，这尼玛是谁设计的。

58、四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

59、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

60、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

61、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

62、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

63、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

64、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

65、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

66、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

67、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

68、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

70、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

71、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

72、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

73、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

74、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

75、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

76、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

77、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

78、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。