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简短经典的搞笑句子

更新:2023-09-19 02:12:09 高考升学网

1、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

2、温馨提示:您的国庆假期余额不足,请尽快充值。

3、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。

4、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

5、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。

6、别傻了,在这个炎炎夏日,对你不离不弃的只有蚊子。

7、老师,你看上哪个家长就直接说,不要老开家长会。

8、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。

9、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。

10、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

11、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

12、恋你,是一种温馨的悲哀,是一种浪漫的情怀,是一种柔美的姿态,更是一种想去说而又不得不说的喜爱!

13、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。

14、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

15、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

16、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。

17、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

18、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

19、你听着,我有我的姿态,还轮不到你来说我失败。

20、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

21、如果以后你结婚了新郎不是我,我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

22、每次拆蚊香都尼玛跟拆似的,这尼玛是谁设计的。

23、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

24、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?

25、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。

26、原来超人是这样死的,天气太冷了,飞着飞着被冷死了。

27、听六年级小朋友说迫不及待想毕业,我就笑了,你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。

28、真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。

29、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

30、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

31、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

32、老师说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱么?

33、姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。

34、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

35、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

36、你不说话没人当你是哑巴,你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

37、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

38、问君能有几多愁,恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁,伤坏了身体伤坏了胃。

39、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

40、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

41、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!

42、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量,只有不言而喻的默契。

43、你敢爬我家窗户唱忐忑,我就跟你对唱甩葱歌。

44、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。

45、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

46、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。

47、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

48、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。

49、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

50、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

51、我爸今天抚摸我的头说:我相信你总有人头落地的一天。

52、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。

53、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。

54、别用世故的样子来武装自己,他会水土不服。

55、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

56、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

57、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!

58、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。

59、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

60、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

61、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

62、深知我者才久居我心,深知你者才能伤你无形。

63、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

64、钱在我的手里一无是处,就像垃圾,但我却用它买到了最卑微的爱情。

65、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。

66、岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。

67、有些人,明明知道爱上会受伤,可还是偏偏要去爱。

68、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

69、是谁说过,心的空间有时候很大,可以装得下整个世界,可有时候却很小很小,只能够住得下一个人。

70、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。

71、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

72、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

73、姑娘你是否昂首挺胸不低头,不轻易把眼里流给狗。

74等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

75、有些话我宁愿放在心里埋起来,再疼也不说出来。

76、手机开静音模式已经有好几年了,接电话什么的全靠缘分。

77、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

78、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。

79、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

80、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的的时候晒死你。

81、亲爱的,我想和你化为比翼双飞的蝴蝶,然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

82、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

83、不知不觉中,我们的爱情已经走过了整整年,这年来我们都经历了很多很多。

84、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

85、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。

86、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

87、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小么?

88、一个月黑风高的晚上,包大人对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最帅的人。魔镜说:谁?谁在说话?

89、如果没有你,在我孤单寂寞的时候,有谁来给予我需要的温暖。

90、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!

91、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了,随手转发正能量。

92、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

93、——师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

94、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

95、为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。

96、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。

97、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。

98、你在南方的艳阳里晒得雀黑,我在北方的寒夜里冻的稀碎。

99、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

100、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。

101、近日脑袋怪怪,时常夜半起来,望着猪棚发呆,细想缘由何在,最后终搞明白,原来你被驴踹。

102、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

103、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

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