qq个性签名搞笑简短

1、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

2、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

3、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

4、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

5、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

6、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

7、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

9、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

11、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

12、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

13、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

14、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

15、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

16、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

17、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

18、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

19、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

20、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

21、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

22、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。

23、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

24、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

25、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

26、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

27、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

28、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

29、我的精神分裂好了，我和我都很好。

30、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

31、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

32、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。

33、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

34、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

35、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。

36、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

37、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

38、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。

39、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

40、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

41、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

42、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

43、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。

44、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

45、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。

46、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

47、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

48、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

49、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

50、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

51、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

52、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。

53、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

54、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

55、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

56、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

57、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

58、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

59、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

60、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

62、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

63、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

64、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。

65、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。

66、?丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪。

67、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

68、我没有这种天分，包容你也接受她。

69、原来我也以为虎照是真的，但后来一听说它是真的，我就立即明白它是假的了！

70、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

71、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

72、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

73、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

74、你掌心的温度不高，却足以温暖我。

75、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

76、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

77、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

78、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

79、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

80、人家有的是背景，而我有的是背影。

81、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

82、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积。

83、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

84、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

85、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

86、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

87、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。

88、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

89、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

90、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

91、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

92、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

93、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

94、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

95、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

96、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

97、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

98、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

99、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

100、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

101、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

102、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！

103、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

104、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

105、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

106、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

107、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

108、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

109、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。