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最搞笑个性签名大全

更新:2023-09-14 00:31:05 高考升学网

1、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

2、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗我才明白,太美的承诺因为太年轻。

3、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。

4、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

5、不要让别人喊我喊逗比,那是只属于你的专属。

6、喜欢一个人就放胆去追,亲一下他就是你的了,亲完还不喜欢你怎么办,那又怎样反正你都亲了。

7、亲爱的,我们会老去,希望那时我们仍能相互搀扶,相互拥抱着温暖而眠,让回忆陪伴着我们微笑,让爱永远萦绕在心间!

8、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟。

9、你是塔里木盆地,我是太平洋水汽,我长途跋涉竭尽全力去靠近你,却永远无法达到你的心里。

10、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。

11、如果坦白是一种伤害,我选择谎言。如果谎言也是伤害,我选择沉默。

12、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。

13、莪想到那条路上去,可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。

14、的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了,打的了流氓,就是下不了厨房。

15、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。

16、最近开了家叫“鼓与枪”的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。

17、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

18、在那一个转角,我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

19、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

20、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。

21、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

22、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。

23、我想将对你的思念,寄予散落的星辰;但愿星光照进你的窗前,伴你好眠。

24、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

25、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

26、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

27、如果生命只剩下了10分钟,我会陪你去看爱情海。

28、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

29、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

30、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!

31、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

32、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

33、假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

34、看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。

35、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

36、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

37、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。

38、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

39、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。

40、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。

41、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

42、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

43、不要用谜样的话语打探我,不要用怀疑的眼神望着我,你该懂得我,也该信任我,我对你的爱今生不变。

44、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

45、我知道爱要自由才能快乐;我却宁愿留在你身边,陪你走过。

46、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。

47、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

48、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。

49、我和他私奔海角天涯,我们的爱多完美无瑕。

50、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

51、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。

52、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

53、我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!

54、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。

55、麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。

56、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

57、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。

58、问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。

59、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!

60、突然发觉作业就像老婆,手机就像,和老婆在一起就想着,和在一起还觉得对不起老婆,要死了。

61、你是我的温带海洋性气候,一直都是暖暖的。

62、经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。

63、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。

64、国庆7天每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

65、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

66、OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

67、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

68、真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。

69、眼泪要流出来?时候不想被别人看见,?会怎样做?——用手捂着别人的眼睛。

70、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。

71、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

72、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。

73、有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。

74、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!

75、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?——给他一卷透明胶。

76、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

77、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

78、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。

79、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。

80、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

81、我会跟你吵架,但我不会离开你,不论友情还是爱情。

82、宝贝,你能不能一直就像现在这样宠着我,让着我,

83、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。

84、这一生我只牵你的手,因为今生有你早已足够。

85、我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。

86、一个小孩问我:哥哥,你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说:你不要告诉别人哦,其实我就是未来的你。后来,他哭了。

87、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。

88、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

89、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。

90、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

91、最浪漫的故事没有结局,最幸福的爱情没有言语,只有彼此心灵的契合。我的爱人,一切尽在不言中!

92、我的精神分裂治好了,现在我和我过得都很好、

93、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

94、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

95、岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。

96、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。

97、在学校我只能干三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。

98、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。

99、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

100、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。

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