搞笑签名档

1、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

2、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

3、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

4、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

5、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

6、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。

7、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

8、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

9、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

10、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

11、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

12、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

13、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

14、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

15、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

16、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

17、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生生涯的顶峰。

18、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！

19、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

20、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

21、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

22、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

23、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

24、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

25、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

26、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。

27、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

28、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

29、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

30、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

32、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

33、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

34、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

35、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

36、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

37、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

38、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

39、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

40、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

41、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

42、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

43、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

44、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

45、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

47、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

48、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是，却也会嘲笑一个男孩是处男。

49、人家减肥减腰减，为什么你非要从脑细胞开始。

50、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学

51、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

52、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

54、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。

55、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

56、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

57、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

58、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

59、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

60、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

61、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

62、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

63、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

64、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

65、狄仁杰：元芳，对于最近的门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。

66、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

67、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

68、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

69、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

70、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

71、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

72、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

73、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

74、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。

75、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

76、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

77、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

78、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

79、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

80、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

81、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

82、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

83、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

84、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

85、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

87、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

88、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

89、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

90、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

91、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

92、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。