聊天经典幽默语句

1、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

2、不吃饱哪有力气减肥啊？

3、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

4、避孕的效果：不成功，便成人。

5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

7、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

8、玩的嗨，想的开，一顿拍。

9、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

10、连广告也信，读书读傻了吧？

11、不怕被人利用，就怕你没用。

12、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

13、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

14、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

15、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

16、二个B型血的人，产生的是B型的么？

17、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

18、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

19、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

20、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

21、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

22、锻炼肌肉，防止挨揍！

23、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

24、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

25、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

26、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

28、闭上眼睛，我看到了我的前途。

29、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

30、自从得了精神病，我的精神就好多了！

31、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

32、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

33、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

34、甜言蜜语听多了会得糖尿病。

35、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

36、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

37、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

38、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

39、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

40、打死你我也不会说。

41、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

42、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

43、你就是个井，横竖都是二！

44、东边日出西边雨，导师无情我有情。

45、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

46、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

47、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

48、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

50、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

51、格式化自己，就是为了删除你！

52、我命由我不由天，天要灭我我灭天。

53、无理取闹，必有所图。

54、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

55、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

56、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

57、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

58、烟不听话，所以我“抽烟”。

59、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

60、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

61、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

62、水能载舟，亦能煮粥。

63、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

64、没什么事不要找我，有事更不用找我！

65、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

66、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

67、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

68、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。

69、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

70、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！

71、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

72、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

73、只要你敢死，我就敢埋！

74、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

75、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。

76、天哪，我的衣服又瘦了！

77、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。

78、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

79、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。

80、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。

81、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

82、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

83、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

84、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

85、生，容易。活，容易。生活，不容易。

86、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

87、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

88、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

89、有钱人终成眷属。

90、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

91、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

92、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

93、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

94、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

95、一觉醒来，天都黑了。

96、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

97、深夜布什看到站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！

98、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

99、老子不打你，你就不知道我文武双全。

100、闭上眼睛，我看见了我的前途。

101、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

102、我不是随便的人，我随便起来不是人。

103、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

104、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

105、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

106、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

107、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

108、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

109、长得真有创意，活得真有勇气！

110、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

111、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

112、作为失败的典型，你实在是太成功了。

113、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

114、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

115、揍你个性生活不能自理！

116、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

117、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

118、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

119、我和你不一样，因为我是人。

120、英雄不问出路，流氓不看岁数！

121、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

122、别人的钱财乃我的身外之物。

123、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。