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聊天经典幽默语句

更新:2023-09-20 00:51:54 高考升学网

1、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

2、不吃饱哪有力气减肥啊?

3、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

4、避孕的效果:不成功,便成人。

5、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

6、累么?累就对了,舒服是留给死人的。

7、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!

8、玩的嗨,想的开,一顿拍。

9、我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!

10、连广告也信,读书读傻了吧?

11、不怕被人利用,就怕你没用。

12、数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒。

13、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

14、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

15、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

16、二个B型血的人,产生的是B型的么?

17、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

18、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。

19、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!

20、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

21、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

22、锻炼肌肉,防止挨揍!

23、毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。

24、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。

25、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实。

26、还是古代好混,割掉了就能当公务员。

27、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

28、闭上眼睛,我看到了我的前途。

29、热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

30、自从得了精神病,我的精神就好多了!

31、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

32、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

33、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

34、甜言蜜语听多了会得糖尿病。

35、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。

36、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

37、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

38、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

39、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

40、打死你我也不会说。

41、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

42、水不试不知深浅,人不交不知好歹。

43、你就是个井,横竖都是二!

44、东边日出西边雨,导师无情我有情。

45、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

46、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?

47、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

48、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是SHZY初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

49、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

50、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

51、格式化自己,就是为了删除你!

52、我命由我不由天,天要灭我我灭天。

53、无理取闹,必有所图。

54、说真话的,遍体鳞伤。说假话的,满身绮罗。

55、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

56、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

57、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。

58、烟不听话,所以我“抽烟”。

59、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

60、人又不聪明,还敢学人家秃顶?

61、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

62、水能载舟,亦能煮粥。

63、独在异乡为异客,每逢加班倍思亲。

64、没什么事不要找我,有事更不用找我!

65、傻与不傻,主要看你会不会装傻。

66、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。

67、不是谁离不开谁,是谁放不下谁。

68、女人发展观:和帅气男人游玩,与大度男人共事,和才气男人聊天,与大款男人调情,和权力男人逢迎,与浪漫男人上床,和老实男人结婚。

69、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

70、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!

71、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

72、我一辈子最美好的时光就是这几年,找不到人给我花钱,我花自己的钱还不行?

73、只要你敢死,我就敢埋!

74、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

75、社会有行,哥有样。但哥不是你对象。

76、天哪,我的衣服又瘦了!

77、广告就是告诉别人,钱也可以这么花。

78、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。

79、洗心的不多,洗脚的满街。美德的罕见,美容的满国。

80、衣冠禽兽,做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉,活人活得“栩栩如生”。

81、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。

82、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

83、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

84、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

85、生,容易。活,容易。生活,不容易。

86、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。

87、大金链子小手表,一天三顿小烧烤。

88、力的作用是相互的,除了爱情的力量。

89、有钱人终成眷属。

90、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

91、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

92、不管泥再烂,只要翻到墙上,总能粘出点摸样。

93、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

94、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。

95、一觉醒来,天都黑了。

96、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

97、深夜布什看到站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了说:飘柔,就是这样自信!

98、其实我是一个天才,可惜天妒英才!

99、老子不打你,你就不知道我文武双全。

100、闭上眼睛,我看见了我的前途。

101、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

102、我不是随便的人,我随便起来不是人。

103、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

104、别给我发誓,我怕你遭雷劈。

105、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

106、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

107、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。

108、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

109、长得真有创意,活得真有勇气!

110、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

111、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。

112、作为失败的典型,你实在是太成功了。

113、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

114、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

115、揍你个性生活不能自理!

116、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

117、如果我做了皇帝,一定封你当太子。

118、人生有时候像电脑,说死机就死机,没得商量。

119、我和你不一样,因为我是人。

120、英雄不问出路,流氓不看岁数!

121、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

122、别人的钱财乃我的身外之物。

123、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

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