经典搞笑句子

1、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

2、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？

3、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

4、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

5、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。

6、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

7、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。

8、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

9、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

10、莫装B，装B被雷劈，有病快就医，无病莫。

11、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。

12、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

13、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

14、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。

15、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。

16、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

17、不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。

18、作为失败的典型，你实在是太成功了。

19、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

20、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

21、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。

22、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。

23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

24、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。

25、我想对蚊子说：对不起，我把你的肚子搞大了。

26等你喜欢上老娘之后，老娘就塞个炫迈给你吃。

27、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊！我的钱包！

28、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。

29、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

30、你不是?的菜，只是?的生命之水而已。

31、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵！

32、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。

33、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！

34、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

35、别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

36、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

37、再惹我，就经济上封锁你，上孤立你，精神上折磨你，上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。

38、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

39、是谁给你那么大的勇气呢？别告诉我是梁静茹。

40、他死，我记得。他生，我心动到惶然。

41、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。

42、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。

43、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

44、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

45、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

46、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

47、谁说男女朋友非要用情侣头像，姐妹头像不是更个性嘛。

48、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

49、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

50、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心。

51、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！

52、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

53、只有在不幸的时候我们才有机会探知自己能爱到什么程度。

54、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

55、哥不是张信哲，唱不出让你心动的情歌。

56、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

57、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

58、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。

59、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！

60、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！

61、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不平的脸。

62、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。

63、鄙视我的人这么多，你算老几？

64、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

65、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

66、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

67、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。

68、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

69、你怎么像雾像雨又像风，就是他妈不像人呢？

70、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

71、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

72、哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！

73、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

74、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。

75、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它。

76、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。

77、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

78、我没想过我们的结局。但是更没想到我们没有结局。

79、你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。

80、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。

81、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

82、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你！

83、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

84、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

85、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

86、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

87、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？

88、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。

89、生姑娘有什么不？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！

90、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

91、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

92、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

93、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

94、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

95、你那么高傲，怎么不脱了窑裤儿炫耀。

96、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。

97、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

98、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

99、上网就是盘丝网吧，盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。

100、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

101、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

102、我的世界，你可以旁观，但不需要你发言。

103、自?得了精神病，你就一直挺精神的。

104、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

105、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

106、就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

107、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

108、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特么变成了餐具。

109、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

110、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

111、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。

112、我像是抱着萝卜的兔子，不知该往哪个坑跳。

113、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

114、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

115、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？

116、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，问题就是如此。

117、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

118、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

119、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

120、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦太细。