最新网络流行句子

1、当初我对你死缠烂打你对我爱理不理如今你没人爱了想起我了是么对不起我不爱了

2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

3、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

4、暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！

5、疯就疯吧，笨就笨吧，怪就怪吧，想怎么样就怎么样吧，生命短暂，快乐至上！

6、清明放假还有2周 放完再过三周放五一 放完再过3周放端午 放完再过三周放暑假

7、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

8、如果EXO是时间，行星饭就是永恒。谁要折了EXO翅膀，我便废了他整个天堂！！

9、听说五一只放三天...那校长对不起了。我们要掀起五四运动了～我们已经准备好了

10、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

11、闺蜜你记住：他若折断你的翅膀，我必亲手毁了他的天堂，有我在没人敢伤害你。

12、我呢不装逼不打架不骂人，如果姑娘你挑战了我的底线，我会让你比玩蹦极还刺激。

13、喜欢就去追呗，管人家有没有女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗.

14、没有了你，地球地球一样公转自转，每天早上起来抬头看，天上的太阳依旧升起。

15、其实女生都有爷们儿的一面。毕竟听说她们洗澡的时候，也都是站着撒尿的主儿。

16、讲素质你们配吗 嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗狗乱叫算什么本事 真咬到我才算你们厉害

17、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。。。

18、眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。

19、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……

20、认识我的人不多，记得我的人不多，明白我的人不多，我何必要对着每个人笑。　

21、一个男人如果抛弃了一个视他如命的女人，那么他就会遇到一个视他如狗的女人。

22、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，你还活不活了。

23、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。

24、我一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。

25、11月9日，兄弟们一起在大街上吃着棒棒糖，向全世界宣布我是光棍，我有兄弟陪。

26、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

27、如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你卖的东西。

28、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有

29、女孩子们阿，男生轻轻的打你一下是要你撒娇的不是让你用十倍的力气打回去的。

30、放学到家，扔下书包，狂奔到这个房间，插上插销，开机。用时7秒堪称完美

31、如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。

32、你媳妇招男生喜欢 那是你媳妇的能耐 能把你媳妇留在你身边 那便是你的能耐了

33、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

34、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

35、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

36、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

37、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。

38、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

39、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！.

40、吴世勋你是文科生却是数学考满分的天才而我只是个上课神游下课神游想你的学渣！

41、闺蜜和我生气每次都是我先道歉，无论谁错，这次不会了，再见，有多远滚多远。

42、我那狗娘养大的前男友来找我复合了，我笑了笑，跟他和好了，老子不信整不死他！

43、天气好闷好热啊！太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。

44、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

45、现在这世道 八零后一手遮天.零零后无法无天 苦了我们九零后活的是一天不如一天

46、“我去做数学题，全部做完找你”。我心里咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧。

47、妈妈造就了单纯可爱的硪，社会造就了现实的硪，硪造就了别人现实的途径。

48、无奈、近日严重缺眠。本人已晋升为国宝，麻烦大家请叫我“团圆”！谢谢...

49、? 奄 ? 她 仟 百 ? ,蓦 ? ? 首 , 那 跺 ? 在 搜 狗 处

50、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！

51、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。

52、我警告你离他远点，我已经很收敛了，等我爆发的时候你就得准备变成碎渣子了。

53、别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意

54、我们的幸福你不必知道。就如你和别的女人在床上纠缠的时候不让我知道一样。

55、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。

56、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。

57、我真的好害怕七年之后全身细胞完成一次整体的新陈代谢后寻不到你的那份记忆

58、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。 这二货来了句：那不是化妆，是变身。。

59、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

60、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？

61、姐们儿今天十八岁成人礼。哈哈。终于步入我们三的行列了。祝孙二逼生日哈皮。

62、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。

63、和你聊天的每一个女的我都恨不得一巴掌拍死她，可我却没有一种扇她的身份。

64、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

65、-现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

66、好男人就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

67、每次看到大家在抱怨这是个看脸的社会我都会冷冷一笑：呵，这不正是我的优势吗。

68、刚才有人对我说“你会成为世界首富“的时候感觉就好像人生被剧透了一样烦死了。

69、男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。

70、你平时对我太坏了，我好害怕你，害怕到看到你头上有个鸟屎我都不敢告诉你。

71、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺。

72、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！

73、男人负责打猎，女人负责垒窝，打天下的事就得男人担着，不能给老婆增加精神负担

74、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

75、谢娜问张杰会不会找，杰哥说那要看是谁，老婆要不是你，你就是我的。

76、大胆挑战，世界总会让步。如果有时候你被它打败了，不断地挑战，它总会屈服的。

77、刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。

78、她又礼貌地回了我一个白眼，若干年后的精神病院医生告诉我，我的痴是被她白成的

79、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~

80、你可以为我们的散不用承担，是我投入到一半感到不安，好过未来一点一点纠缠。

81、作为一个女滴，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义！

82、多少年也不会忘记你的一切，就像是刻在树干里的伤，越老越清晰，越老越深情。

83、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有

84、欺负我同桌可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

85、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇

86、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

87、一?成功的男人背後有一?支持的女人，一?失?的男人背後有一??蛋的女人。

88、不要以为你放不下的人同样会放不下你！鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。

89、来来来，推荐一mv，越南版还珠格格，回去搜搜吖，要死的节奏，别忘了flower

90、“我这么丑就不要把我照片当主屏了吧～”“你什么意思，是在说我眼光差么？”

91、都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差！因为监考老师不同！

92、各位女施主，请不要对贫僧放电，师太有来电显示。不要迷恋贫僧，师太会揍你。

93、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。

94、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。

95、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家 却灯火通明

96、上课最讨厌的就是，别的人一直说话的老师没有看见，而我就说一句就被老师看见。

97、兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听。

98、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

99、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。

100、三年前进学校时, 谁知道你们这群脑残的、白痴的、自恋的，居然对我这么重要。

101、用晚安结束聊天的是恋人 用拜拜结束聊天的是好友 用滚犊子结束聊天的才是铁杆子

102、你可以一直冷落我，去跟别人玩的很嗨。等到我跟别人好了，你就他妈的别后悔。

103、有一个好消息和一个坏消息，好消息是小肚腩不见了，坏消息是丫变成了大肚腩。

104、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我操，那肯定更好啊。

105、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼、痛苦、痴迷，你同样可以活得很好。

106、我每天都要思考三个重大问题：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

107、“我居然喜欢上一个六岁的女孩，造孽啊！”“把喜欢去掉才是真造孽！”！！！

108、和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是

109、我的欧巴是个神话，引爆韩流不在话下，就算有天掉光了牙，依旧爱他们到爆炸!!

110、每个寝室都有一个打呼噜的、一个磨牙的、一个说梦话的、一个睡很晚纵观全场的。

111、朋友就像人民币，有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友，我只要质量，不要数量。

112、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也 要爱护我！

113、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

114、ぐ像?呃肺手?短信没密瘁也没骈屏的，壹看就是没人要呗?昧?象都没有。Ю

115、不争不斗不代表有人可以踩在我肩头，我可以给足你面子，也可以煽你嘴巴子。

116、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气

117、我现在拼了命就是为了几年后踩着高跟盘着头发画着精致的妆容从贱人面前走过.

118、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。

119、刚在地摊买了本《孙子兵法》 翻开一看 扉页上赫然写着 ：首先 你要有个爷爷

120、数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积......