幽默口才经典语录

1、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

2、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

3、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

4、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

5、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

6、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

7、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

8、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

10、你何止是见钱眼开啊，你见钱儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

11、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

12、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。

13、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。

14、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

15、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

16、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

18、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

19、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

20、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

21、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

22等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！

23、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

25、刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。

26、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

27、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

29、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

31、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

33、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

34、结婚那天你一定要来做我的伴嘞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。

35、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

36、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

37、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。

38、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。

39、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

40、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

41、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！

42、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

43、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

44、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

45、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

46、只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。

47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

48、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

49、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

50、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

51、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。

52、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到分子劫机的几率还低。

53、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

54、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

55、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

56、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

57、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

58、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

59、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

60、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

61、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

62、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

63、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。

64、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

65、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

66、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

67、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

68、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

69、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

70、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

71、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

72、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

73、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

74、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

75、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

77、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

78、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

79、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

80、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

81、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

82、一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？

83、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

84、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

85、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

86、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

87、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

88、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

89、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。

90、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？

91、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

92、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

93、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。

94、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。

95、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

96、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

97、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

98、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

99、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

100、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。