搞笑的经典句子

1、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

2、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

3、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

4、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

6、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

7、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

8、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

9、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。

10、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

11、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

12、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

13、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

14、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

15、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。

16、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

17、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

18、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

19、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

20、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

21、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

22、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

23、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

24、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

26、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

27、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

28、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

29、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

30、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

31、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

32、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

33、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

34、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

35、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

36、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

37、想做并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

38、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

39、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

40、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

41、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

42、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

43、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

44、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。

45、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

46、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

47、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

48、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”

49、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

50、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

51、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

52、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

53、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

54、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

55、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

56、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

57、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

58、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

59、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

60、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

61、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

62、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

63、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

64、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。

65、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

67、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

68、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

69、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

70、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

71、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

72、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

73、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

74、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”

75、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

76、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

77、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

78、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

79、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

80、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

81、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

82、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。